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我和3年的BF爱上419的男孩大斗法

[日期:2009-07-13] 来源:94gay.com  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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当我40多岁的bf,为了他419的21岁的小孩,在绞尽脑汁跟我斗智斗勇的时候,仿佛让我又走到了三年前的那个十字路口,人生难道就该是这样?三年一个轮回,那些彻夜难眠的夜晚,大把大把丢下的头发,我再不想它们出现在我的生活。
  
 

  
   三年前,与国防大学的前bf,相处三年后,我们分开了。我们刚认识的时候,他只是沈空某部一个普通的少校军官,第一次见面,
  
  我们彼此的印象很不好,他不是我喜欢哪种类型的男人,我也不是他喜欢的干练而会打扮的人。
  
   我们还是在一起呆了3年,就像是包办婚姻一样,我们是先结婚后恋爱。我一直认为,找bf,内在是第一位,外在是第二位,他给的第一印象就是一个胖乎乎还傻乎乎的山东男人,正规的军校本科
  
  生。他在东北,我在西南,我们每年顶多2次见面,不到20天的相处时间,那时候的工资大部分都交给中国电信了,直到我们分手后,我在流离失所的搬迁中,还不忘带着那一摞厚厚的电话卡,怅然所失。
  
   其实他给我的第一印象,绝对是一个错误,不过我认识到这个错误的时候,我们都已经分手了。同志之间很悲哀,当你有足够的时间来认识一个人的时候,你已经为他付出了太多的,包括金钱、感情、还有你的青春。
  
   在我注定他是我一生要找的人之后,我们开始计划未来,首先是他的家庭的羁绊,在我的劝说之下,他开始筹划离婚的事情,我筹划辞职的事情,那时候,我还是一个挣着很低薪水的小小的警察,
  
  二十八岁,还有一些青春的尾巴,但是脸上早写下了岁月的痕迹。
  
   他离婚的事情,还算顺利,他的丈母娘是一个知书达理的教师,他向她坦白了同志的身份,虽然觉得不可思议,她还是原谅了
  
  他,可敬的老人甚至打电话到我的单位,询问了我的情况,她怕他遇到骗子。
  
   我觉得对不起的,是他的孩子,他的孩子那年才三四岁,就失去了父亲,我隐约觉得有什么不妥当,可是当时被爱情冲昏了头
  
  脑。还有他的妻子,他的妻子是不幸的,同志的妻子都是不幸的,我想我是解放了她,因为离婚了,她可以去找一个真正喜欢他的男
  
  人,而没必要为他做一辈子的牺牲品。

   我跟前bf感情到达顶点的时候,是他报考国防大学硕士的那个春节。那年8月母亲过世了,按理我春节我应该在老家为母亲上新坟,而不是到遥远的东北跟他相聚。可是我没有办法,临近春节的时候,他的考试已经迫在眉睫了,他离了婚,一个人孤苦伶仃的住在离部队不远的出租屋,为了复习功课,他经常一天都不动炊,喝点开水,啃个冷馒头度日,如果我不过去陪伴他,真的无法想象他这个春节是怎么过,接下来的考试,怎么去应对,偌大一个沈空,有这样考试资格的人屈指可数,如果他失去这么好的机会,以后一辈子都不会再有了。

   那时候我和他的事情,我家里开明的人(包括我的开明的姑姑,我的表妹等)几乎都知道了,只有我的父亲还蒙在鼓里,她们为我在父亲面前找了理由,得以让我远行。
   我知道我不是一个孝顺的儿子,在母亲过世的第一个春节,我就没有去祭拜她的新坟,为她献上一束花,而是一个人跑到东北,去照顾一个男人。直到这些年,我才慢慢的明白一些道理,同志的感情,都是脆弱而微不足道的,真正对你重要的人,是你的亲人。
   单位放假已经是正月28了,我抱着无比复杂的心情,匆匆去了成都,准备从双流机场前往东北,我计划买到大年30的机票,这样我们就可以在一起看春节联欢晚会了。

   到成都后我只买到了初一的机票,而且还是全价,为了节省盘缠,我找了一个郊区的朋友帮忙,他帮我解决了住宿,去了一个上夜班的医生的寓所,寄居一个晚上,那是我渡过的最难过的一个除夕,孤身一人在成都,在一个陌生的环境一夜未眠。
   就像人生随处可在的戏剧性一样,不可思议的事情,时常就发生在自己的身上,比如bf爱上419的小孩这样的事情,我乘坐的航班,竟然从早上9点延误到晚上,可恶的川航没有出来为这些寻亲或归途中的难民作出一个满意的解释,他们慷慨的为这些难民提供了一顿由盒饭改装成的宴席,就是把盒饭的菜,用精致的餐具,排布了一个桌子。在那里我也吃了这一生最难忘的年夜饭---权当是年夜饭,我们滞留下来的10个左右的人,其中一个随行的朋友拿出了一瓶准备送礼的1573,我们就着大白菜,西红柿炒鸡蛋,开怀畅饮。

  第二天,到大连机场后,我辗转了汽车去了他部队附近的出租屋,两人见面的一刹拉,只用执手相看泪眼时,竟无语梗咽来形容了。从那天开始,他专心致志的看书准备应考,我则是忙里忙外,全力的照顾他,我们之间性事情很少,他说他喜欢跟我有亲人一样的感觉,睡觉的时候,有我在他身边,他会睡的很安稳,我也想对他说,这也是我的感受。
   可是这一切注定了我们将来的悲剧。
   他的部队靠近海边,海鲜真多,新鲜还便宜,我用最少的钱,过了一个最丰盛的春节。

  春节还没结束,我该回去上班了,他也要到国防大学去应试,到了离别的时候,那个小小的出租屋,全部弥漫着悲伤的气息。火车缓缓启动的时候,我和他,都发出撕心裂肺的痛哭,我们恨自己,为什么不能把握住对方,永远不要分开,为什么我们都要踏上离别的路?我从不怀疑,那时候我们的感情是纯洁的。他的心思,全部属于我,我也属于他。

   那个分别的痛苦,跟他分手的痛苦,跟现在bf找了419小孩的痛苦,完全的等价。
   我不知道自己什么怎么跌跌撞撞的回到四川,回到单位,跟他分开的日子是行尸走肉的,我只有拼命的打电话,来维持接近崩溃的生活,就像现在的我,用跑步、喝酒、发呆来麻醉自己一样。到了4月份,研究生考试的成绩终于出来了,他成了沈空唯一被录取的人,只要过了政审这一关,就可以去国防大学圆他的梦了。我也为他骄傲为他高兴,毕竟我们的努力有了回报。

   临近7月份的时候,他的政审终于通过了,因为离婚,跟政审带来了很大的麻烦,我们提心吊胆几个月,在他拿到录取通知的那天,心落地,他开始收拾行囊,变卖了出租屋里的,我们微薄的陆续添置的家产,我记得有一个小电视,陪伴了我们一个春节的电视,还有一些锅碗瓢盆,一个曾经的家就没有了。他对我说,他离开那个出租屋的时候,他哭了一场,他发誓要跟我们创造一个家。


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