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[推荐]我的第一次 初尝的沦陷(上)

[日期:2008-07-22] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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这可能是曾经发生在我们每个同志身上的故事,那些细节那么相象,一口气读完,尽管波澜不惊,却心潮起伏。原来,生命中那些平凡的往事是多么令人眷顾。(编者。原文题目《本命年》,目前题目为编者所起。)

引子

    这又是一个怀旧的故事。
    我的第一次性经历。
    我总是提醒自己要向前看,可总是忍不住要想那些往事。
    如果没有那些过往,今天的我又会是什么样子呢?
    生命毕竟不能去这样假设,覆水难收啊,都回不去了。
    这是我五年前写的一个故事,现在看起来,文字有些稚拙,但非常真实,看着这些文字,我看见当时的自己,纯真的感情让自己感动得想哭。
    我想故事中的另一个主角也许永远也看不到这些文字,他永远也不知道,那年夏天发生的事,会改变另外一个人的人生轨迹,他永远不知道这个人内心曾经的苦痛与快乐。
    当然,这些已经不再重要。这么多年过去了,一切都成了回忆,重新讲述这个故事的时候,我祝福他,不管他在天涯或者海角。

(图片为米站编辑所加,与文章内容无直接关系)

 

相亲

    我的故事是这样开始的。
    如果我没生病的话,就不会回单位宿舍;如果我不回单位宿舍,就不会碰见那个打扮得花蝴蝶似的华大姐;见不到华大姐,也就没经她从中牵线搭桥去公园相亲这回事儿;假如我不去那公园,潘多拉的盒子就不会打开,我也就不会有这么多的伤心事儿了。至于我为什么会生病,母亲说是因为我本命年没系红腰带的缘故,本命年注定是多事之秋,看来一切都是命中注定的了。
    我不是北京人,那年头大学毕业生的分配政策是从哪儿来到哪儿去,这就意味着我这个黄土高坡上飞出来的金凤凰可能又得飞回西北高原去。为了毕业后能留京,我大学四年很勤奋,为了争得一个留京指标,我付出了比别人更多的艰辛和努力。
    说实在的,我那时并不喜欢北京人,不喜欢他们的自大和与生俱来的优越感,可是我又不愿意被发配回西北老家,就象从小溪游到大海的鱼,既然有了这样一个广阔而自在的天地,怎么会甘心又回到那个局促又混浊的小溪里去呢?我的努力最终得到了回报,我如愿以偿留在了北京,而且造化弄人,我考取的单位根本就不需要留京指标,我无意间做了好事,把指标留给了他人。对新的工作我充满期望,从很小的时候起,从事这一工作就是我最大的梦想。不过我并不走运,98年毕业正好赶上政府机构改革,我们那一批人进单位没多久便被派往一所在京的外语院校强化。学习结束后回原单位工作。
    故事发生是在第一学期快要结束的时候,99年的夏天,当时我刚满24岁。
    华大姐根本不把外地人当人看,在公园门口,一个人高马大张着血盆大口的夜叉般的女人向我们扑过来时,我才知道她就是华大姐要让我对的那个“象”。我感到自己的人格极受侮辱,鄙人虽然不是貌比潘安,但从小到大也惯听溢美之词,自我感觉还算良好,再说我也有名牌大学热门专业的招牌,条件应该还算不错吧,还没有惨到傻瓜一样别人说媒的境地,只是不好驳回华大姐的面子才答应来见见面,可这华大姐也太二百五了,跟我开这种玩笑。但本人还算有涵养,怕伤了别人自尊心,于是强作欢颜,在公园里陪着那个据说是在外企工作的北京人聊了起来,我只所以用北京人而不用北京女人,是因为在她身上很难找出女性的特征来,她头大而五官细小,笑起来比哭还要难看,更恐怖的是她的笑声,人家形容女孩子的笑声都用银铃般的清脆,可她笑出声来比破锣还要差十分。


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