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南昌故事:For one night (419)

[日期:2008-11-13] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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南昌。对这个城市我已经不知道如何形容,是喜欢还是讨厌还是都有。

起码现在,我觉得这是个让我很痛苦的地方。

 

我从来不会想象出我对419会产生感情,更何况是对一个认识不到24小时的人会产生这么深的情感,我不知道为什么。

在南昌天气突然变凉的这一天,11月8日,出于某种原因,鬼使神差的在聊天室里发布419的告示,然后就有了和这个人的故事,这个故事从开始到结束,不到24小时,但是足以让我刻在心里回忆一辈子。

当他传给我照片的时候,我觉得这个男人并不出众,顶多算是不会惹人讨厌。只是现在我会痴痴的看着他的照片发呆,然后流泪。

聊过彼此的情况,他让我感觉是个有礼貌的人,所以决定和他见见面,我不知道为什么突然会想和他见面,我三年内没见过什么网友,惟独这次见了他,让我体验了太多我很久没有体会过的东西。

他说办完事骑车来我学校接我,见到他的时候,第一眼只觉得他比照片上年轻一些,也好看点,绝没想到我会痴迷上他。 本文来自77同志网-Www.Gay77.Cn

我带他到学校的食堂吃饭,自己没胃口,就看着他一个人吃,顺便仔细观察下这个应该叫做大男孩的男人。眼睛很大很圆,脸也是圆圆的,嘴唇薄薄的,会让人产生去亲吻的冲动。第一眼看他可能不会认为他是帅哥,但是绝对是那种越看越喜欢的类型。

看着他吃饭,我脑子里在想,或许我愿意和他发生感情,我最希望的感情,而不仅只有那晚的性。

吃完饭以后,我回宿舍简单收拾了点换洗的衣服就和他出发了,说好去他家的。

昨晚的风很大,从我见到他第一眼开始,就听到他不停的喊好冷。在风很大的天气里开摩托车,自然会更冷,他帽子手套什么都不戴,我就坐在他后面,把卫衣的帽子盖在头上,当他回头看我的时候,他说你是不是忍者?我说为什么?他说你把自己包的很严实。

车开了一会而,他停下来,对我说“我听歌行吗?”

我说当然可以。就这样骑了一会儿,他突然问我你会开摩托吗?我说当然不会。

他说他想让我开一会,他有点撑不住了。我不太明白他的意思,就问什么撑不住了。他说他瞌睡的不行,开着就快睡着了。

我想,这就是我对他痴迷的开始。一句随便的话,让我觉得坐在我前面的这个大男孩已经尝到了生活的艰辛,如果不是奔波的那么疲惫,怎么会连骑车的时候都能睡着?当我看到扶在车把上的两只手被冷分吹的有些发紫的时候,心里突然难过起来。他需要有人去关怀和疼爱。

在寒风中奔驰了很久才到他家,一个很普通的居民校区,甚至有点破旧了,进到他的屋子里,看到他房间里收拾的算整齐,从而又多了一点对他的好感。

烧水洗澡的时候,我们静静看着电视,没有说话。期间听到他的笑声,声音有些低沉,但是很干净很可靠。

他问我在学校的时候每天几点睡觉,我说十二点左右。他说太晚了,我觉得我已经算很早的了,就反问他,他说他十点左右就睡了。我再一次体会到他的辛苦。

洗完之后,两个人有些尴尬的睡到床上,关掉灯,彼此再没有什么动作,只是静静的躺着,我知道他也是个腼腆的大男孩。只是渐渐的我听到他的呼吸声,或者说轻微的打鼾声,我才知道他已经睡着了。

那时我在想,这是次奇妙的419,FOR ONE NIGHT只是睡在一张床上,身体没有任何的触碰。只是后来当他睡了以后又醒来的时候,该发生的都发生了。

我把闹钟定好六点半,想早些走,避免给他带来困扰,毕竟是419,我不会愚蠢的幻想那么多别的事情。

激情过后,又渐渐听到他的鼾声,我知道我开始喜欢上这个人,喜欢他给我的那种踏实和勤劳的感觉。睡在他的旁边,我难以入眠,只是不断的在想静静的感觉他的呼吸他的气息,天亮的时候一切就都结束了,不管我是否舍得。

六点半的铃声响了,我并没有惊醒,因为一夜也不曾入睡。悄悄的起来,在卫生间洗漱过后,整理一下散乱的头发穿好衣服再静静的走回房间,拍拍还在睡觉的他,很小声的说我先走了,他有些吃惊,问我几点,我说才六点四十五。然后他便没再说话,也是静静的起来,帮我开门。

临走前,趁他在外面开门的时候,我把钱包里的一张“上海公共交通卡”悄悄放在他的书桌上,就出门了。

走出那栋楼,我就知道我的性格驱使我会去做哪些事情:

打开MP3,选到“遇见”,设置单曲重复播放模式,然后开始用音乐培养伤感,走在清晨寂静但是清新的大街上。

坐上回去的公交车,拿出手机给他发了条短信,告诉他那张卡里还有四百块钱余额,是我在上海招行实习的时候发的,反正不会去上海了,他昨晚说马上要去工作了,就留着给他用好了。

当他昨晚告诉我他马上要离开南昌去上海的时候,我知道这注定是个让我悲伤的故事。因为我曾经偷偷的幻想都被他的马上击的粉碎。所以离开他的这个清晨,听到疗伤系的遇见,我的眼睛会泛红,因为一些我一直不相信又不敢在这个圈子奢求的东西。

在回学校的车上,他发短信跟我说谢谢,我礼貌的说不客气之后,没有再过多的交流,我知道一切都是徒劳,而我不想徒劳。

回到学校,打开电脑又是重复听着蔡依林的新歌,翻唱卡朋特的“I won‘t last a day without you”。有的时候发呆的想想他,然后又觉得自己很傻。突然想起,昨晚听到他的手机铃声是DIDO的Thank you.

下午3点的时候,收到他的短信问我回学校了吗。我说很早就回了。

很奇怪的,我觉得几年都很正常的我,今天为什么错乱,看到他的短信经常眼睛泛红。直到看到他告诉我他马上就坐车走了,我才知道昨晚的那个马上是如此的匆忙。

我很多年没见过的泪水就这么莫名其妙的决堤,甚至自己也感到震惊,而且一发不可收拾,我主动说要去送他,他说我学校太远不用了,我说没关系我马上出发,让他等我。

我知道,去送他的这一路,又将是满地的泪水。

走出寝室门的那一刻,重复我习惯的动作,打开MP3,选到那首“I won‘t last a day without you”,单曲重复。

并不是没有音乐我流不出眼泪,只是有他的时候,我会觉得流泪很顺畅。

下午难得的阳光,我知道我眼周围闪着发亮的东西很招人注意,无所谓了。我只能保持抽泣的状态而不是放声痛苦,也许已经很体面了,更何况沿途都是昨晚他载我一起奔驰过的路。

在火车站见到他,也没有过多话,简单的打了招呼,我和他走进候车室。

途中他喊了一声“喂”,我才意识到他在叫我,他说让我帮他看一下行李,他去方便。于是我就站在原地盯着他的行李箱,在想,如果我没有来,谁来帮他看着这个行李。

进入候车室已经开始检票了,我让他早点进去,他说谢谢我大老远来送他,我说没事,只是说的很小声,如果带着哭腔,被他听到,会不会很尴尬,一个才认识不到24小时的人,会因为你的离开而流泪。

他进站前,我从手腕上取下那串外婆给我的佛珠,交给他,他没问什么,说了句谢谢,就匆匆离开了,当他消失在我的视线里以后,我转身离开,终于可以不掩饰的流泪,其实强忍泪水比尽情的流泪难受太多。

一路上听着那首歌,然后放肆的流泪,几年来眼泪头一次顺着脸颊滚落,这是他让我感受到的很久未曾感受过的东西,还包括今天清晨的阳光,清新的空气,以及那些会让我眼圈泛红仍旧不舍的删除的短信。

再次回到学校,泪已经流干。平静了很多,只是突然觉得生活似乎失去意义,我知道这是爱人离开才能感受的心情,只是我不好意思而且没希望给这个因为419才认识不到24小时的人赋予这样的身份称呼。

我想我总有一天会从这种状态里解放出来,只是时间的问题。

只是我将会毕生铭记昨天那个夜晚,让我的心感受到久违的温暖,他的一切让我感受到的一个温暖的甚至不舍入睡的夜。

我以为在这个圈子太久,早已不记得爱的感觉,早已不会为一个陌生人流泪,但是这一切都因为他让我重新体会到了,便不会再去奢求我幻想的未来。

因为我只希望,他过的好,过的幸福,过的开心。能够找到一个可以用心去关爱他的人,美满的生活下去才是我最大的愿望,至于他的生命中有没有我,是否会留下我的烙印,早已无关紧要了。

我知道今晚一定会和眼泪见面,也许太久没有见到他们。当关掉电脑,网络不再能分散我的注意力,今天这个夜晚,也注定只能不由自主的去想想在火车上的他,回想昨夜的温暖,昨夜的房间,昨夜的电视,昨夜的一切……


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