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我和直男们的爱恨情仇

[日期:2015-10-23] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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大家都有童年,这个我就不多说了。浪费时间,也浪费流量。直接杀入主题,说说我现在能回忆起的,自己觉得与众不同的地方吧。
 
  我记得那是学前班吧,老是喜欢和女生一起,唱歌,玩耍。我很喜欢看《新白娘子传奇》,在学校,别人都叫我妹妹。那感觉,很矛盾。我承认我很弱,但是内心很坚强。因为我知道,我的家族不会给我简单的一生。
 
  说我家族不会给我简单的一生,那是因为家是农村的。从小我就外形丑陋,不是残疾,但是不是那么好看。童稚的我不懂,每每想要更多的爱时,就极力的表现自己。直到后来,我明白,有些亲情,不是因为有相同的血液就可以存在的。有些人,也许天生就不受家族的欢迎吧。只是我也是其中一个。父母,照顾我,但是在她们内心中,也是“鄙视”我的。因为每每母亲在我面前哭诉其他孩子有多成功时,我很想说,妈妈,我离开好吗?可以我不能,我也不可以,我知道她会流泪,我也知道,那样我会无家可归。
 
  每天一骂,三天一打,我就这样,慢慢的长大了。可是我也发现自己变得很假,很“贱”,很悲观,只是他们,我谁也不告诉。
 
  长大,长大,我喜欢看夕阳,喜欢看日出,喜欢上山,希望过山野的独居生活,这个思想我也忘了是什么时候开始的了,只是我记得小的时候,看见男人穿着裤子,下面顶起来,会很不好意思,莫名的害羞。我想这也许就是我的懵懂开始吧。只是那个孩子,太单纯了,单纯的完全不知道,上帝给了他懵懂,也给了他悲情。
 
  童年,我不想多说什么,无论是给别人看,还是自己多年后回头阅读,都不想让这种悲情的色彩浸润在心里。我喜欢悲情,但是我不喜欢和别人分享悲情,那样会让别人难过。所以,童年,就此打住。开始我的少年生活吧。少年中还有一些悲情的,但是很快就会过去。
 
  纯情少年初涉人事各位看官,请在允许我小小的悲情下。我当时的老师很其实农村人,而我又恰好是农村的。他们见我长相丑陋,就更加鄙视。但是,单纯的我真的不懂。只是做好自己。
 
  那会儿的朋友还是不少的。差不多班上的同学都能和我一起玩儿。觉得很是幸福。而且对那种成绩好的,老师喜欢的女同学,自己也觉得是喜欢他们的。那会儿,好像“爱”就在心中萌芽。以至于朋友问我,爱我们班哪个?我一口气说了六七个女生的名字。仔细一样,都是老师常常表扬的。
 
  直到小学三,四年级,我们班转来了几个新同学。都长得比较高大,而且比较成熟。当时我心中一直以为喜欢这一个我们班成绩最好的女生。觉得她人又好,成绩又好,长相也可以,自己甚至模仿着她的动作。当时特别流行《真的很想你》这首歌。我学着唱。想想着她听到会怎样。后来其中的一个新同学向她表白,我甚至还很高兴的说你们在一起吧,那样好好啊。我知道,那话是不带任何感情色彩,即使说有,都是属于傻帽类型的。
 
  这份感情,被同学传的很厉害,她也知道了。她说即使世界上男人都死光了,也不会是我。我想想也是啊。世界上的男人都死光了,那我不也死了。我还不给她机会呢。只是,一种想要占有的想法开始在心中日益增长。
 
  到了小学五年级,一个女生,有种强悍的感觉,会当着我面骂我,但是我们又可以一起玩儿。简单的玩儿。第五天吧,我发现自己喜欢上了她。马上回去给她写情书。听说,信她看都没看,直接扔了。这女生,一直到了初三,我都还是相信我喜欢她的。后边儿有讲。
 
  第一次真实的表白被掐死了。从此换来的不是爱情,也不是友谊,是害羞,胆怯。
 
  这样的情况下,小学就过了。没有想过我会爱上男人。那会儿,每晚临睡前,我都会扮演着两个,甚至很多个人的角色,想象着和她结婚后的婚后生活。那会儿,最希望我的妻子是我的初恋女友。而且我也是她的初恋。
 
  在五年级,我开始了打飞机。第一次,有一种飞到外空的快感。紧接着JJ变大,我变得好喜欢,后来几乎每天坚持。这可能也是造成我后来身体不好的原因之一吧。只是这个秘密,没人知道。
 
  初中就在打飞机的日子中来了,我到了初中。换了新的环境,也的确感觉时间变得好快。我想着我要学习,可是怎么也学习不下去。发现自己越来越和班上的女生关系好了。但是总的来说还是被鄙视的,分别对待的。只是这些和我玩儿的好的女生也是属于班级的“贫民”一类。老师也老是提起她们的名字,但是是作为反面案例。
 
  又是一个新学期,班上又来了一个新同学,我叫他智吧。我是属于AB血型的有点脑残的怪胎。觉得自己就是王子或者公主,就喜欢傲气。好像世界都该尊敬着我似的。这同学,成了我的同桌。我也没好气的和他寒暄了下。其实也就是两三句话。最后,莫名的,我和他成为了好朋友。可能是因为毕竟我们是同桌,也因为我是他在班上第一个说话的人···不管原因,反正,我们认识了,成了朋友。
 
  我们家住的还是挺有距离,他离学校很近。但是当时他还是中午,老吃了饭后,就来叫我上学,陪我在家玩儿。因为我家管的严,不能太提前去学校。我们就这样每天聊着老师,聊着学习,聊着女生,偶尔聊聊班上男生。就这样,日子一天天过了。我的成绩还是不好,他也好不到哪儿去。
 
  直到有一天一个女生告诉我,她喜欢智。这女生我叫他琪吧。我也能看出来,琪是喜欢智。智在模棱两可的。耍还是不耍,这是一个问题。其实在我看来,琪是一个挺漂亮,有气质的女生。但是,我也忘了智为什么不干。
 
  几乎就在琪说她喜欢智的同时,我发现自己对智很开始依赖。很喜欢偷看他。看他的下面,看他的脸···我把这些写到了日记内,一天我故意给他看了一点点。他很是惊讶的看着我。但是后来我们还是一样的朋友。也许是因为那会儿“基”,“同性恋”这次词汇还没出现这么频繁吧。
 
  我们就这样,关系一直好着。但是他下面的那东西,我一直没见过它硬的样儿。一次,我要他硬给我看。他没有。之后,这些,都没对我们友谊产生任何影响。
 
  最后一个学期,我们分班了。我和他不再在一个班。我们关系就这样断了。直到现在10年了。可是我们自从那次分开后,没有再问候过一句。他甚至大街上看到我,问他的朋友,我是谁,怎么看着眼熟。我认了。这就是我第一个爱的人。只是爱的不那么深刻。初尝爱,但是还是甜甜的。
 
  初闪激情在分班前,我终于和我小学追过的女生问候了几句。那一天,我是快乐的。以为会因为这几句话,她会和我在一起。但是结果是,这个事儿,只是我自己这样想想。对她,直到后来高中,我遇见过她三次,每次都是心跳加速。我不知道为什么,后来问心理医生。他说这不是爱,只是一种躲避心理。但是我觉得那就是爱。
 
  分班后,我和智没常在一起了。他也不再抱怨我不陪他玩儿了。新的班级,新的人。我还是静下来学习。结果一次因为什么事儿,我已经忘了,反正和一男生打架。我叫他小四吧。具体因为什么和小四打架,我忘了。我知道,打架不是我的错,但是这次打架后,我反而很担心,觉得好像会失去他一样,老想着给他道歉。最后,我们怎么和好的,我也忘了。我只是记得,那会儿我每天想着怎样能让他和我继续是朋友。就这样简单的想法,竟然导致,我第一次想到用性,来祈祷原谅。那只是想想而已啊。没有实际的做。通过他,我认识到我骨子里还是对有点“痞”的男生比较喜欢。后来在一次梦中,梦见了之前现象的性,还梦遗了。  

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