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同志情感:分了又分

[日期:2015-05-06] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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前不久和男友分手,微信上想删又不想删的感觉,天天看着对方发的朋友圈,情绪有点低落。

想起自己的第一个男朋友。我们是在毕业前认识的,他是我师弟,当时他追我一段时间,我不想跟他一起是因为我准备毕业了,大概不会留在这座城市。他说他知道的。后来谈着我俩还是在一起了,这是我第一次谈恋爱。没经验,学着谈,学着在任何时候都考虑对方,例如出游的时候要想着买手信给他,生日的时候花点心思,学着一起吃饭聊天加深感情,夜晚拉他出来校园到处走走,那时我还没定下工作。

他比较小鸟依人,也很乖,我大师兄主义,他知道我在学校是几个组织的主席,那时他正准备竞选学生会的部长,白天经常上我宿舍找我聊演讲、做PPT等事情,顺便过来见我。那时左右宿舍的人都知道有这样一个师弟经常过来学习。对待他就像对待小师弟一样,我从来不会发脾气,他也很乖,从来没吵过架,每天的生活很安静,学习怎么好好去对待一个人。

毕业那天我带他去了我们班一起拍照,知道和不知道的都在起哄我们。

毕业前我接到一家名企的面试通知,面试时间是学校封宿舍的第二天。前一天晚上,他跟我在操场走着,很是感伤。

毕业后,我们仍有保持联络。2个月后,我们在电话里正式分手,很平和那种。

次年1月某天,一个人在市区的沃尔玛瞎逛,心情有点低落。有人手机APP了我一下,问要不要一起去附近酒吧,刚好Match了我的想法,就答应了。酒吧门口碰了一下面。对方胖胖的,穿着得体。我们进去的时候酒吧还没有什么人,可能是时间还有点早,还有是星期天。他左一句右一句的问着,内容不外乎平时软件上大家查家底的问,因为第一眼不是我喜欢的类型,所以我相对比较冷淡。喝了几杯后,他加点了1打酒,我说你干嘛点那么多,我我不能喝。他让我别那么扫兴,一起喝完。我也是比较烦人的类型,搬出了不少理由,如明天还要上班啊,我要讲课,而且我不能太晚回去等。他倒是没理我,一杯一杯的喝着,偶尔让服务员过来和我们聊两句,碰几杯。看得出他经常过来这家,后来剩下6瓶左右,我跟他说我要走了,不然会影响我明天上午上课。他说你把这些喝完就走吧。我说不行,后来又乱扯了几句,我说我真的要走了,然后我拿起酒连喝了4瓶,说剩下的你搞掂吧,然后我就走了。他从后面追上来,大声说,你刚才骗我,你说你不能喝!我说我不能喝,不是指这个不能喝。 我叫了部的士,跟他道谢了句今晚的招待,然后就走了。

后来他一直通过手机APP我,可能是因为我是他喜欢的类型吧,后来约了几次出去吃饭,一来一往的相互请客,到后来我做了他男朋友。其实那时我并没有非常喜欢他,经常听到一句话说什么你喜欢的人和喜欢你的人,我那时在想,离开了校园后,我的光环已经没有了,自己也长得普普通通的,尝试和一个喜欢我的人在一起吧。那时是抱着这种心态。

他较大男人主义,做着金融行业,读书时期也是半个学霸的类型。他经常过来我住的地方做饭给我和我的室友吃,因此我的室友蛮喜欢他,一个星期没过来就追着问我干嘛不来了。他住的地方离我这边有点远,所以基本不会在我这边过夜,不然会影响第二天上班。我也没有出去过夜过,这样看来我们还真有点矜持。

相处久了,他消极的一面就表现出来了,喜欢埋怨,也懒惰。我属于情绪易低落,但行动特别积极那种。所以相处久了,我们便会有些摩擦。

有次我喉咙发炎的时候,他坚持带我去吃辣,我特别反感,后来就吵了起来。这是第一次吵架。

在一起的那段时间,工作上我很受领导重视,特别忙,经常加班到21:00,压力很大,情绪也不好。那段时间他工作遭遇挫折,情绪也不稳定,很消极。于是我们更容易因为一点小事吵架,那时我们双方都没有很好的体谅对方,可能是跟恋人相处的经验太少吧,同时也刚刚经历着工作环境生活环境带来的变化,大家心理上情绪上都不太适应,容易愤怒。

后来他住的地方被小偷洗劫,基本上值钱的东西都被偷完了,加上工作的事情,情绪很低落。我很用心去鼓励他,希望他振作,那段时间我们关系反而缓和了很多。其实那段时间我想了很多,想分手,但又不忍见到他一直消沉下去,不想在这个时候打击他。我想鼓励他,想他振作起来后再找合适的机会谈分手的事情。后来他说想回家休息一段时间,我借了些钱给他,之后失去联络。

有那么一周的时间,我多次尝试拨通他的电话,但都是关机状态,微信、QQ也是不回。那时有一种不知道是不是出事了,以及该不会就这样没有骨气的跑了吧的想法。如果是后者我真的会很生气和伤心,我生气他为何做这样的事,钱还不还已经不在关心的范围内。

后来他主动联系了我,说了些抱歉的话,我当时没有说太多,这个时候离他回去已经过去了2个月,基本上我已经没有再想这件事情。他不愿意告诉我近况,也不愿意告诉他的位置,我没追问,我觉得人没事,而且不是我想得那种没责任的跑路就好,其他的我也不想再纠缠。他跟我说他一直记得有欠我钱,我说等你情况好转再说吧,然后他提了分手,叫我找一个比他更好的,我同意了分手。之后没再联络。

中秋节的晚上,有个人突然手机APP了我,当时我在跟朋友聊天,没怎么理他。早上起来收到他主动发来的个人照,很阳光,体型和样貌都是我喜欢的类型。很天菜。

他很主动,聊的内容恰好都比较有共鸣,后来我们一直有在保持联系,直到有一天他告诉我他看了我的微博,说:你以前在大学这么厉害,但是你好逗B哦。我问他为何会知道我的微博,他说他只是把我的名字放上去就搜出来了。

他的情况让我对他很感兴趣,高学历出身,在国外待过一段时间,懂西厨,能流利的粤语,这点戳中我内心幼稚的一面,我觉得非粤语为母语的人,讲粤语的时候很好听,很有趣,我很喜欢听。

后来他约过去他的城市玩,尝试一下他的厨艺。于是我选了一个周六中午过去。第一次在车站见到的时候,他本人和我想象中差别不大,下午一直在他家聊天,整个相处过程比我想象中君子100倍,就像同学一样,正正经经的聊天。来之前,我预感会不会发生些事情,挣扎了一下后,我扔了1合安全套在背包里。

他的厨艺很西式,做的东西味道很不错,人也很好相处,有一点直男萌感,他本人性格行为真的很直,爱好登山越野打篮球之类的,说话思维很直,为人低调。如果在软件上POPO简历,估计早就成网红了。

 晚上我们坐在客厅的沙发上,他让我给他看手机照片,我不肯,于是他想抢,然后我们俩拉扯了一会后,最后落在他压着我,我护着手机的姿势上。我俩贴得很近,他定了在那里看着我,我有预感准备要发生些什么,但又担心预感错了,于是我跟他说我有点困想洗澡了,然后就中止了这个尴尬的场面。

 晚上我们俩睡的很开,中间隔了条黄河。当晚我一直睡不着,内心很紧张,而他很早就睡着了,因为睡不着的关系,我经常翻身,他醒了几次,我觉得很纠结,一直跟他说不好意思,最后一次醒来的时候他一把把我抱进怀里,跟我说:这样睡能睡着吗?然后我推开他:这样当然睡不着啊,我更加紧张啊。他笑说:你为什么紧张啊。我:我也不知道啊,我从来没试过这样。  然后他抓住我的手说:睡吧。

星期天下午离开的时候,他在开门之前突然间拉住我,说不希望我走。然后我抱住了他,没说什么,然后他陪我去了车站。

后来我俩在一起了。他很用心,有一次我去他家时,看到他专门买了很多我喜欢吃的东西,带我去我喜欢的地方,那时我真的很感动。

我曾经有一次很受伤,我在广州见到一罐很漂亮的糖,第一时间想起的是他,就算我记得他跟我说过不喜欢吃糖,但我还是买了。我送给他的时候,他很冷的回复说他跟我说过不喜欢吃糖,叫我带回去。我跟他说可以摆着,因为外形很好看。他说不要。我那时想生气,但是抑制了脾气,安静的把糖收回去。没有吵架,但是很难过。心里一直想着,不要吵架,不要为小事吵架,没必要。

我们中间有吵过2次,一次是我出差的时候,他抱怨我出差后没时间理他。另一次是因为一件小事,也是这件小事,导致我俩分手。

后来我反思了很久,到底为什么我们俩会分手。是我的原因?他的原因?还是我俩都有错?

分手后我偶尔会上手机APP看看他最近一次的登录记录,发现自分手后他已经没再登录,只能从微信里知道他的一些近况。

其实导致我们分手的事情是一件误会,但是那时我们都有点激动,没有人肯让步,或者说丧失理智后让我们都无法正确冷静的去解释、去调解一件事情。

有那么一段时间,我想跟他解释,就算不做情人,也不希望带着误会下去。但是每一次冲动上来时都忍住了,想想,或者对方早已没把这件事放心里,甚至他可能觉得他是被我伤害了,就算解释也无法释怀。

这段恋爱让我反省了很多,我一直把分手归咎为自己的原因。后来我有一段时间没再上软件,浏览跟交友、同志相关的信息,专心投入到工作中,也就是这段时间,是我最难熬压力最大也最出工作成绩的时间。

后来我想了一个他真有喜欢我的理由,就是那段时间我压力大,胖了7.5KG,公司里的人都叫我减肥,唯独他说他觉得不胖,而且觉得我应该再胖5KG才刚刚好。我当时在想,这难道就是真爱吗?

 

年末,朋友圈同一时间出现了一条有趣的微信,是一个ALOHA中的朋友发的,加了微信后一直没聊过。于是我在那个朋友的微信里留言了一句。

因为这个开头,我们相互熟悉了起来。他算是半个网红吧,照片很是好看。我们聊了很多,在未正式见面前他已经把我当成了他的另一半一样看待,我比较犹豫,印象中认为网红应该很多人追,而且是异地,有前面一段经验,认为不太靠谱。所以我不太热烈回应他的示好。

后来我们见面了,其实我对他好感度不高,但是考虑到之前几段经历,认为人应该学着接受对方的不完美,包容和接纳,这世上难以找到一个跟你心目中所有条件完全匹配的人,特别是自己也不是天菜一个,实在没必要这样。他比较傲娇,也有着这个年纪应有的成熟。他的交友软件不常上,但每次一打开都是上百条留言信息。有时我也笑说,我人生中只试过一次这样的待遇,而且不是因为我的外形,而是才华。

我们相处的那段时间,天天准时准点的嘘寒问暖,朋友圈留言傲娇等等,后来一天,他突然跟我说觉得我们俩不太适合,要分手。其实分手前我已经感觉到一些苗头,但是我不想说出来,希望他先说。我比较平静的接受,我也没有过多的问到底是什么不适合。那时我觉得他或许不喜欢我的小孩子性格,毕竟他年纪比我大,也比较傲娇,可能需要一个很成熟的另一半吧,我没有追问他,觉得实在没必要死缠烂打或者逼着对方说出一些更难听的话,这样大家都不好受。我也有点失望,因为我们相处时间比较短,他只看到了我孩子气的一面,没有看到我成熟的一面。或许他舒服了,但是我并不好受,因为我发现我开始习惯了他固定时间的嘘寒问暖,知道自己已经接纳了他在我心中的不完美,知道自己想安安静静的跟他开展感情生活,但是没想到,真的有点突然。接下来的一周,我留言了一句我想说得话给他,但我请他不要回复我。情绪就是一种明显的失恋感觉,比之前的都要强烈。

这是我分手后的第二周。

后来我再想,2年时间的感情生活,我是成长了很多。一是不怎么上软件了,二是对爱情仍抱有希望。

校园时期有过不少欣赏我、喜欢我的人,但当时情感比较青涩,专注的喜欢着一个不可能的人,专注的做着自己喜欢的事,专注的在校园里发光发热。我有时也庆幸,尽管自己长得一般,但我的认真努力有很多人看到,并且愿意被这样的我吸引。

出来社会后,自然而然的会放下校园的光环,学着低调做人,校园里的事情对社会上的人可能已经没有任何吸引力,更不值得一提,自己只是这个社会圈子里极其普通的一员。

也会有些难过,如果长得很天菜,或许根据不需要那么努力或遭遇到某些挫折。

后来我很少去想这个负面的事情。因为我很早已经愿意接纳自己是个GAY,愿意接纳自己的不完美,愿意认真考虑并付诸实践一条我应该走的不能放弃的路。

我说是自己很孩子气,其实我知道,这个孩子气的一面只有我喜欢的人,才能看到。

就像是我好朋友说得那样,我知道你很优秀

就是突然的想抒发一下,晚安!


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