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一个普通gay的艰难转变史

[日期:2014-12-30] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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我也不知道这是多少次感叹了,但我总觉得,生活中什么都可以缺少,就是不可以缺少爱情。
  我是一个非常的人类,感情观和大多数人不一样,在这个世界上,除了我母亲,我对任何女人没有太大的感觉,仅仅只限于朋友。
  可能我是个天生的gay,小时候我就喜欢盯着体育老师看,那时候也许还不懂,但回想起来觉得吧,可能也是现在的一种条件反射。我父亲在我一生中印象很大,从记事起,我对父亲这个词没多大的概念,可能也就局限于他是家里的人。我是家里的长子,在众多关爱中成长。
  说来也长,小时候过的挺开心的,可惜我记不得,我只能觉得小时候的我很轻松,爷爷奶奶外公外婆都有,那时候不用上学,可以整日的跟着他们到处走,到处玩,那时我还有一个完整大家庭。
  渐渐大了,记事了,那时候不知道什么是死,妈妈总给我说奶奶去外地游玩了,等我长大了就可以再次看见她了,后来爷爷也去了,外公他们也走了,我不知道为什么他们都要走,都不喜欢我了吗,一一的都离我而去。
  父母的双亲去世后,我家开始进入一个阴暗期,小时候父母经常吵架,可能是为了我,也可能是为了生活,那时候我家在一个大坝子里,周围住的都是一些小居民,小镇上的经济不太好,周围的人虽合群却不和谐,但那时候我却过的很开心,周围一群小伙伴每天可以一块玩,无忧无虑的。那时候家里条件不好,我从小没有几个属于自己的玩具,不是父母不给我买,而是条件所迫,或许一个在他们认为很便宜的玩具,对于父母来说却是几天的饭钱,我或许吵着闹着,他们会给我买,但免不了一顿打。至少我这么做过,伙伴们都有新玩具,我很羡慕也很嫉妒,那时不知道什么叫虚荣,就知道别人有的,我也想有。有几次为了买玩具,求了母亲许久也不给买,我就去偷母亲的钱,当时买了玩具很是开心,可是后来却被一顿毒打。
  后来我们搬家了,远离了这群小伙伴,没了整日比拼玩具的生活,家里买了新房子,借了很多钱,那时候我对钱没什么概念,但父母却要为了生活而奔波,我父亲就外出务工。我父亲是属于话不多的人,爱喝酒,爱打牌,爱抽烟,真的在他身上看不到任何优点,对我也很差,我总以为他不太关心我。那时我母亲差点和他离婚了,但是那时候我还小,她也就得过且过的和我父亲过了十几年,就这么吵吵闹闹。父亲一直不在身边,我整个读书生涯就是在母亲的陪同下度过的,甚至父亲没给我开过一次家长会,也不记得我正读几年级,看着同学都有家长来接送放学,我却要自己回家,静静的写作业等待母亲下班回来做饭。那时候我想啊,我有个好父亲该多好。
  我大了,小镇里的学校不再适合我了,母亲和父亲商量了下,他们节约一点,把我送到县里的学校去读书,不过这必须得住校了,我还记得临走前当夜,母亲虽未说什么,很是溺爱的抱着我,轻轻的摸着我的头。
  到了县城里,周围的新环境让我迷失,拿着父母的钱和一群城里小孩鬼混,那时候知道喝水得喝可乐,这样才有面子,或许那时候父母都不太舍得吧,他们只想我好好读书,不要苦了自己。
  在城里的日子不好过,或许他们习以为常的生活在我看来却是如此的新鲜,奶茶,网吧,溜冰,唱KTV,我用着家里给的为数不多的钱过上了曾经的奢侈生活,我记得有个同桌,是个女的,家里挺有钱的,父母是从事教育工作的,每天早晨都拿着很贵的牛奶来教室,喝了一半就不喝了,那时候我是多么想尝尝这种牛奶的味道,她总是爱在我面前说,在她看来,我不太懂,也就多了一番炫耀的感觉,什么卡帕,阿迪,耐克,全是那时候她和是聊天的时候才知道的东西,那时候我想啊,我什么时候也能穿上这些品牌的东西呢,多洋气啊。我记得那时候我没手机,我觉得他们有手机,可以打电话,可以发短信,也可以打游戏,拿个手机挺有面子的,我求了母亲几个月,她还是不肯给我买,我是属于那种很闷的人,我当时不知道怎么的就想着去把同桌女生的手机偷了,后来班上就到处喊抓贼,我很害怕,但最后他们却没怀疑到我身上来,结果还是有人看见是我拿的,那女生来找我谈话,说我平时人很好的,如果只是拿去玩忘了还回去了,就给她,她不在意,对,她不在意,她是想给我个台阶下,我第一次对这个很是虚荣的小资女生有了特别的看法,虽然后来我们还联系,但话已不多,或许分别了这么多年,所处的环境已找不到当年的感觉了。
  在县城里读书,我认识了第一个女朋友,曾雨,人如其名,那时候的她还是水灵灵的,初中时不懂事,不知道什么叫处朋友,就喜欢和她一起坐在教室看书。她有着长长的头发,摸着很顺,我喜欢和她在操场走着的时候轻轻摸着她的头发,和她一起是那时候最开心的事,我愿意把我什么事都和她说,因为,她和我一样,来自一个普通的家庭,她说她有个弟弟,几年后虽然见着她弟弟了,但是却没了当年的话语可说。那时候她生日,我虽然不再和那群纨绔一起呆,但钱也不太多,我省吃俭用的给她买了一条裙子,可是还没拿出家就被我母亲发现了,那时候我母亲问我是怎么回事,我老实的交代了,我母亲就给我做了很大的思想工作,我怕了,那是她第一次在我面前哭,大老远的花了很多钱送我去读书,结果还耽误学业的去谈对象。她生日那天在约好的地点等了我很久,我一直没出现,她也一直等,后来她给我说,当时她买了两个戒指,想我们戴着一起散步呢,结果我失约了,后来莫名其妙的就没联系,直到高中时才相遇。
  我初中因为不太认真,考高中时没信心报市里的学校,就报了县城里第二大高中,在这所高中,我人生是彻底的改变了。
  父亲从外地回来了,在市里找了个一般的工作,母亲也被调去市里了,相对于以前,家庭条件稍微好点了,至少对于我来说,我有更多的钱去消费,去买一些可以给我长面子却没用的东西。
  才上高中,那时候啊,我学会了抽烟,每天就得一包,因为在我看来,学校里要和男生搞好关系,就得靠抽烟维持关系,所以那时候我人际关系还不错,至少大家都知道有我这么一个人。日子就这么过着,学校的生活无非是一些八卦和一些趣事,今谁谁谁又被打了,某某某又谈对象了,至少这些和我没关系,因为我是个乖孩子,在我看来,我抽烟只是为了交流,我在老师们面前也是个好孩子,什么都按时,虽然成绩一般,但也是个苗子。高一完了,按学校的规矩要重新分班,我选择了相对轻松的文科,也遇见了往后改变我一生的一群人,那时候我班里只有15个男生,在新学期开学的时候找了个同学的位置坐下,熟悉了周围的一些人,有些陌生又亲切,分宿舍的时候,是一群稍微调皮一点的孩子,我就认识了他,陈军红,他让我们叫他疯子,他很受班里女生的喜欢,才去没多久就听说有人给他表白。他也是属于小镇来的孩子,我知道,他和我一样,背后有太多秘密,后来我和他关系慢慢好,变得无话不说,晚上的时候我就喜欢和他在天台喝酒,谈谈各自的事,我觉得我和他很相同,至少知道的这些经历,后来了解到了,她父亲在一场车祸中变成了残疾人,没了工作,在家里呆着,久而久之就喜欢打骂他母亲。她母亲也不容易,独自养大了一双儿女,姐姐在市里读大学,没法,迫于生计,她母亲只好当老鸨,家里开了一个小店养着一群姑娘。我觉得他或许比我还惨,至少我父母双全,我就想着能帮他的就帮,以后的几年日子我和他就这么过来了,互相帮忙着过。当然我还在高中遇见了她,曾雨,曾经这个我很愧疚的女人,她这时候变得很成熟了,没了当年的稚气,不知道她这几年是怎么过来了,似乎变化很大,听说她开始抽烟了,当时候开学的时候看见她,我还是很躲着她,毕竟当年是我的错,后来在一次喝醉后,我们说了很多,她说这些年她经历很多,也落寞过,后来走出来了,不过她开始对男人没兴趣了,她喜欢女人。
  至于我生活中的另一个女人,刘雨婷,她在高中的时候很漂亮,被我们周围几个班的男生比作女神,我从未和她说过话,看着她和隔壁几个班的男生相处,换了一个又一个,后来,我有一经常抽烟的哥们准备追她,这是我第一次接触她,比较紧张,我也不知道那时候我是否对她动心了,但我就知道别人所谓的女神我能和她说上话了,我这哥们比较有钱,每天给她带最好的早餐,有时他逃课就是我去送早餐,当然也寒暄几句话,久之就熟了,后来她和我哥们分手,也经常找我出来喝酒,谈心,她说她喜欢上我哥们了,但是我哥们不要她了,找我问方法,我也不知道怎么做,就相对的劝了下,就这么,我和所谓的女神关系变得莫名其妙,接触过程中,我发现她真的好傻,好傻,人不可貌相,我真不知道她原来这样。还有就是,她在高中的时候被曾雨追求过,曾雨喜欢她这类的女生,我们三个就这么莫名其妙的过了2年直到毕业。
  高中时重要的3个人都说了,其实还有很多人,我们算一个小团体,有10个人左右,男人比例均等,我们和班里的另一些人没太多交流,因为我们觉得他们太土,那时候我们就这样,聊着范思哲,古驰又出了什么新品,实际上也只是聊聊,不过那时候我们确实挺虚荣的,什么都要买好的,就连大家一起出去逛逛,找个地方喝东西都得找最好的甜品店,我们一群人爱一起唱歌,骑车。其实吧,我在他们中间属于可有可无的人,那时候我和他们完全没有什么共同话题,我很多都不懂,都是陈军红非要拉着我一起出去,不过在这些日子里,我了解到了很多以前不知道的东西,也算是一个知识面增广的时期。很多人在一起,难免有各自的意见,就开始各自抱团了,那时候陈军红经常和寝室另一同学走的很近,经常忽略我,那男生和我不太好,经常和我闹,吵,陈军红却去帮他忙,我第一次开始过着一个人的生活,我每天就自己上课,吃饭,也和他们一群人离的有点远,我是从那时候开始喜欢自己坐在阳台看书,喜欢自己戴着耳机做公交,感觉那时候陪我更多的是mp3,当然,这个mp3是吃了一个月泡面买的sony,或许不算什么,但对于我来说已是奢侈品了。
  也记不得是因为什么事,我和陈军红有一次说开了,他说他喜欢那个男生,我也是第一次知道什么是gay,我开始帮他,我很天真的到处查,怎么追男生,也至于我发现了自己也是gay,开始接触到这方便的东西了,不过后来那男生似乎很反感这些东西,就开始远离成军红了,他也就自然和我一块了,不过虽然知道了知道是gay,不过我对他一直是以前的朋友看法,我知道我想要什么样的人,他不是属于我喜欢的那类。
  我也记不得了,是怎么认识曹锐的,我的第一任男朋友,第一次见他蛮紧张的,我还特意在高三这种课程紧张的时候请假去和他见面,当时看见他,我觉得我心动了,我对这个男人抱有太大的好感了,因为陈军红给我说过,这个圈子里,很多人只是为了419,一夜情很常见,我很怕他也是为了玩我,但第一次见面似乎比较好,我只和他在咖啡厅坐了坐,聊了聊,就坐上了回县里的班车,回去后,他发信息来说很喜欢我,喜欢和我接触,想了解我,由于对他印象还不错,我就和他这么走到一块了,其实也不算一块吧,也就是我这么认为而已。我开始每个周末都请假,去市里找他,我觉得和他呆在一块很轻松,很喜欢这种感觉,当然,我还是喜欢他身上的体香,虽然后来发现是香水,但似乎想到这味道,就想到了他,那年,每晚我都会在床上等他电话,他很爱玩,每晚都出去玩,当然是和一些我不知道的人一起,我就这么等他,他不来电话我就睡不着,有时候就算来了,也只聊了几句就挂了,他说他要上班,我也就能安心的入睡了。记得在那一次我18岁生日的时候,他来县里找我,给我过生日,原本当天我决定和朋友一起过生日的,我就这么把朋友给抛弃了,和他到了宾馆一起过生日,看着他给我买的蛋糕,和大老远跑来找我,很是感动,说不出的感觉,至今想想都很怀念。后来我发现了他微博开始和别的男人勾搭,他也不说,我也不问,都是聪明人,有时候关系一旦挑开了,就不可能再一起了。有一次我去市里找他,他说他加班,我却看见他和另一个人在喝咖啡,说的挺欢的,我看着他们聊着,心里莫名的痛,我感觉很失落,我也没太多问他,回去后发了信息分手吧,他问为什么,我说你知道的,他也就不回了,也许他真的只是为了玩我吧。我就这么莫名其妙的经历的第一次失恋,是同志的失恋。
  高三的时候,换了一个历史老师,看着挺娘炮的,因为当时,曾雨,刘雨婷都已经知道我是gay了,我们说话,聊天这些就不必再顾及什么,经常聊一些赤裸裸的话题,记得一次上课,曾雨用我的手机去给历史老师发信息,问他是1还是0,当时我吓怕了,因为知道这个不太光彩,怕被老师发现后面子不好看,可那老师一边上课一边和我回信息,0。我懂了,老师他也是,后来我回去后就和他聊,我说我喜欢他上课的方式,挺好的,那时候我历史成绩也是名列前茅的,他问我到底是谁,我也没透露。一次他给我发信息,他说办公室就他一个人,叫我去,说聊这么久了,想知道我到底是谁,我似乎是期待还是抗拒,就这么被她们两个给推到了办公室门口,进去后和他谈了很多,他似乎有想吻我的冲动,我也不太矫情的坐下来,他开始吻,我没多大反抗,也就这么和他确认关系了吧,后来我还经常去他家里住,第一次和人同居,挺好的,他真的对我很好,每天下课比我早,就回去做好饭等我回来,在他家里的时候两人躺着看电视,很温馨,或许这是从未有过真正的家庭的我最向往的时候,那段时光我很怀念,特别感谢他,亦师亦友,虽然后来分手了,可能是他觉得怕耽误我,我也没太多说什么,我觉得毕竟这个不太现实,当时我还喜欢着曹锐,我还一心想考去市里的大学,不可能为了他留在县里,就这样,我第二段感情就没了,也没哭,或许是看淡了,或许是没投入感情。
  中间有个小插曲,当时有个英国留学的人找到了我,说是喜欢我,我当时正处于和老师分手的时候,那时候快高考了,我正处于考前忧虑症,就和他稍微接触了下,他是个很好的人,不过仅仅对于我是经济方面,那时候他满足了我不少虚荣的要求,至今我都不知道他是谁,但再也找不到他了。
  这些年,我去过不少城市,花着英国留学生的钱,也算是过上了富人的生活,我每到一个城市,我总是会习惯的给曹锐寄信,我不知道他是否收到,再家里还存着不少的信封呢。
  今年过年,父母也结束了20多年的婚姻,父亲去了杭州,母亲也给我找了个继父,虽然对我好,但再也找不到父亲的感觉,我再也不能随意在家里撒娇了,也没了一个家的感觉了。其实我蛮佩服我母亲的,忍了父亲这么多年,如如今我大了,她也终于离婚了,我不知是高兴还是难过,总之心中泛起的情感像涟漪一样播散,母亲找到了继父,对她也不错,很老实很憨厚的一个人。
  其实我对于感情很后怕,可能是因为父母的缘故,可能是因为曹锐的缘故,我不知道自己能否忘了他,但感觉我越是努力要摆脱曹锐,却发现自己变成了另一个曹锐,我好多习惯都和他学上了,几年来我每天都会看他的微博,想知道自己不在他身边他又过着怎样的生活,或许是更好吧。
  当初高考,母亲让我留在市里,我却违背了她的意见,我想走远一点,或许不太这么近,思念就会断,可却才发现越是远思念越是涌上心头,每当晚上在阳台抽烟,总是想着那年每晚等他电话的时候,我什么不知道他什么时候影响我这么深,但我知道,回不去了,再怎么,我不是那时的我,他也不是那时的他,就算重新认识,也不可能在一起,不过我知道,总有一个思念的人在远方,至少我有活下去的动力。
  他们说,时间是很好的感情调节剂,希望吧,慢慢把他给忘掉,其实我知道最大的心结是自己,走不出去才是最大的困扰,如今我已不再是当初的我,变化很大很多,我的可选择性更大了,但其实我更羡慕那时的我,至少可以放心的哭,我也记不得多久没哭过了,也不敢在人前哭,我不想把自己懦弱的一面表现出来,那时的自己也挺幸福的,至少有个所谓的家,至少能肆无忌惮的哭。
  其实我想要的就仅仅是一个能拥着我哭的怀抱而已。


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