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同志圈太乱了,我准备退出GAY圈

[日期:2013-06-10] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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都说这个圈子很乱,我觉得自己比这个圈子还乱,其实,有哪个圈子是不乱的呢?从初二时对爱情的懵懂期算起,我喜欢男生已经快十年了,但真正进入这个圈子,到今天为止刚好三个月,十年时间,我喜欢了十几个直男,发生了十几个刻骨铭心的故事,三个月的进圈时间对我来说更恐怖,约见的网友应该快三十个吧,三个月的浪荡彻底颠覆了我对爱情的理解。

当我爱上一个直男的时候,我总会想这是我这辈子唯一想要在一起的人,不管我爱上多少个直男,在那段时间里,我都会觉得对方是我的唯一,不管有多少个经历,刻骨铭心的感觉大致都相同,不管是伤心还是快乐,都只是一个循环进行的过程,不管自己被拒绝多少次,哪怕伤害一次比一次深,我都还是坚持喜欢直男,久而久之,就产生了受虐心理,如果有段时间感情没有受虐,整颗心都会跟着空虚。

进圈之后,就再没有喜欢过直男,哪怕是见到自己喜欢过的直男,心里也不会有很大的波动跟起伏,好像一切都看淡了,终于明白喜欢直男是多么痛苦的一件事,我不再需要“男女”之间的爱情,而是慢慢的在适应这个圈子,寻找男男之爱,我以约炮为乐,因为约炮可以让我接触到越来越多的男生,跟他们接吻,跟他们做爱,还对自己说过每天要跟不同的男生上床,把曾经可望而不可及的爱统统找回来,慢慢的就把男人当成了性爱跟发泄的工具,其实,我从来都不需要男朋友。

终于,我在生活这条路上迷失了自己,再也感受不到喜欢一个人是什么滋味,也许退出这个圈子能帮助我找回纯真的自己,我觉得三个月的经历够了,我不想越来越讨厌自己,突然觉得约炮只不过是一时之乐,约炮之后的空虚会持续很长时间,我不想因为贪图一时之乐而时刻忍受空虚,我想要过正常人的生活,为自己的梦想去奋斗,我想要成为一个演员,扮演各种不同的角色,一直以来我都怀揣着这样的梦想,并且希望有一天他会实现。

我喜欢每天都跟朋友们嘻嘻哈哈的生活,我喜欢有空的时候跑去图书馆看书,因为那是一个可以让我心静的地方,烦恼的时候听听歌,郁闷的时候散散心,无聊的时候逛逛街,人生有很多种乐趣,不是只有感情这一种,我希望自己是一个女生,跟一个直男在一起生活,就算我没有这个机会,就算不再有爱情,生活还是会继续。

我想用一个故事来总结自己的生活,那一年,我还是一个人,喜欢过很多直男,曾经寄出了许多文字,字根里透露着说不完的情意,无耐多情的记忆总被无情的撕毁,还被一个直男重重的煽了一记耳光,从此,我的心里便沾满了厚厚的尘埃,每抖落一次,眼前就会笼罩着朦胧的阴影,挥之不去。

因为不堪忍受人类的情感,我变成一只不懂事的小猪,然而,无情的创伤却不肯放过我这只傻傻的小猪,把一根根的钉子死死的钉在我身上,于是我变成了一只刺猬。

每次和人类相处的时候,既刺痛了自己,也刺伤了别人,渐渐的被人隔离了这个世界,随着时间的流逝,那些刺已经和我的身体相融在一起,尽管很痛,但还是舍不得拔掉,因为每拔一根刺,就会带出一两肉,鲜红的液体,在伤口处凝结,然后慢慢溃烂,痛遍全身,每爬行一次,就会加痛一次,模糊的血肉,让我变成了一只臭陋的刺猥。

当我路过一片森林,遇到了一只可爱的熊猫,好看的外表,在第一次遇见,就无法从记忆中抹去,我喜欢上了那只熊猫,但因为不是同类,再加上那臭陋的外表,命中注定是没有结局的,爱它就等于刺伤它,我不愿意让它受伤,就刻意远离它,只在远远的地方看着那只美丽的熊猫,一切美好的东西都是用来欣赏的,其实那不是爱,只是觉得自己应该去喜欢,直到那只小熊猫找到另一只小熊猫,成为了它的另一半,我才带着伤痛离开,只留下深深的祝愿。

走着走着,我来到了一片沼泽地,遇到了一只真正的刺猥,于是出于本能的喜欢上了这只带刺的动物,但喜欢它,却不敢靠近它,每一次靠近,都会被对方刺伤,同时也刺伤了对方,这样的同类,注定无法靠近,我可以没有刺,因为我本来就不是刺猥,但那一个却是真正的刺猥,不可以失去它懒以生存的武器,即使它愿意为我拔掉它的刺,我们也不是真正的同类,但我还是愿意带着我的刺,眼睁睁的看着它离开,尽管刺猥的眼泪,没有人会懂,但我还是流着泪,直到它消失得无影无踪,然后朝着不同的方向离开,过着永远都不会有交集的生活。

……

我躺在夜间星辰和水中月亮相互映衬的湖畔,黑白之间的眼睛里泛起了晶莹,渐渐溢出的水珠,紧随着眼沟滑落。注定一生孤独终老。

……

也许有人看的懂,也有人看不懂,但它却非常贴切的表达了我的心态,曾经的自己,还不知道自己是gay,过的也是寻常人的生活,当自己知道自己是gay,并且把自己是gay的事情告诉了别人之后,生命就变得完全不同了,我不再是原来的那个我,在别人的眼中,我是一个异类,好多人都不愿意跟我交朋友,于是,我孤立了自己,甘心变成一只猪,我以为过着猪一样的生活,可以让自己好受些,可是,依旧被嘲笑,他们的嘲笑成为了我永远的伤痛,就像一根根刺,扎进了我心里,于是我过上了刺猬的生活,但感情的事情又怎么是我能够控制的,我依旧喜欢直男,那些直男在我眼中就像熊猫一样,可以用来欣赏,却不可以去爱,然后眼睁睁的看着他们交女朋友,最后,在我进圈之后,我以为找到了心心相惜的人,没想到,心依旧那样空虚,同样是gay,同样是刺猬,可是我接受不了自己,也接受不了别人,在我眼中,两个男人是不可以在一起的,迫于社会的压力,在一起只会互相刺伤对方。

我想,多年之后,我可能会重新进化成人,过着人类的生活,或许永远做一只孤独的刺猬,放弃一生的爱情,直到生命的结束。也可能是,两只刺猬都拔掉自己的刺,相守一生。

我依旧会写很多自己的故事,谢谢每一个看我文章的网友,谢谢你们的用心评论,我希望就算自己是gay,也可以有正常的友谊,我知道退出不容易,三个月里面,我有一个月是想要退出的,但后来还是复出了,承诺有时候就想干你娘,人人都会说,但却没有人敢做,不过能有一时的觉悟总好过永远不懂得醒悟,在此,我愿意敞开心怀去感受生活,不再用约炮来充实人生!

 


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