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真实记录:我和我经历的男人们

[日期:2012-10-04] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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24岁的年龄,看上去很小可是感觉却老了。

  我今年24岁,和同龄人相比我有着他们羡慕的飞扬神采,说自己20岁,估计谁都相信。

 

  从北京念书开始,读了四年的书也做了四年的GAY,可是我从来没有去过酒吧、迪厅,我想清高的骄傲和无法克制的欲望,是我最终远离那些GAY场所的根本原因。

  四年中我和四个男人“有过爱”,每个男人的脸我都记得很清楚,每张脸上都有不同的故事,却有相同的迷茫、挥洒的泪水、理性和感性、承诺和欺骗……

  第一个男人

  大二  晚上10.00  路边的一个小网吧。

  几台电脑夹杂几缕昏昏欲睡的灯光,灯光下的少年却是个个神采奕奕,频繁的鼠标打击乐,证明了这个只有几十个平米的小空间中,是另一派繁荣景象。在最隐蔽的一个小角落里,我就坐在那里,我很庆幸自己可以占到那么好的位置,因为在这里我可以随心所欲的看那些让我下面湿了又湿的图片。此刻我激动的打着字和一个男人约定在北医三院的门口见面,那已经是午夜11点多了,心中的担心早就被内心狂热的欲望摧毁得一败涂地。

  十月的晚上已经有点冷,可是我身体却是十分燥热,紧张、兴奋、期待、害怕…杂和成了全部的思想。路途很短我下了出租车,我四处看却是找不到我要找的红衣人,过了好几分钟我觉得自己被骗了,正要准备回去,突然路别的阴影里一个穿黑衣服三十出头的男人叫住了我,“黑衣服”那是我在见网友的时候学到的第一个经验。

  他带我到他家,也许我对于他来说可能是太嫩了。开头并不如我所想的那样。他先喂他一群猫,然后打扫他的房间,我想他一定是个很忙的人,而且也懂得生活,在他扫地的时候我偷偷打量他,发现他还是不错的北方男人,棱形的脸部线条搭配那魁梧的身材显得很是阳刚。

  我坐在客厅的沙发上,很紧张也不知道想什么。“嗨,你倒是很清秀,但却不是我喜欢的类型”不知道他什么时候来到了我的身别,还没有回过神来,他呼啦的就把他那条黑色紧涨的牛仔裤给脱了。那是我第一次和一个成熟的男体靠得那么近,微微有点显现的六快腹肌,中间一条浅钱的黑线一直延伸到被撑得满涨的内裤中,我的心咚咚的跳,双手不由自主的贴到他的腿上,那是种温暖而又强硬的感觉。

  “哦…….”他不由自主低吟声,微微把身体向前撑,那条白色的内裤慢慢的撑成一个小小山丘,那薄薄棉布下若隐若显的深红色,激起了我全部的欲望。那种欲望很单纯,单纯得忘记自尊,忘记了矜持……

  假如到这以为我们的激情一发不可收拾就错了,说来也好笑这个男人算是个老手了,可是在我幼稚而颤抖的双手中几乎把持不住,于是他很有经验的停了下来说要洗澡,而我的心情却莫名其妙的从欲望变成了一种好奇,这个三十而立的男人很复杂却也很脆弱,我突然多了这样的一在种新的想法。

  我们各自洗完澡,他问我“看过GAY片吗?”我说“没有”,说完他就起身放起了片子,淫荡的画面虽然对我来说很有吸引力,可是我对他更加有兴趣。在画面的撩拨中,他激动了,……也许我是第一次那么放纵自己,在唾液欲望的呻吟中,他忍不住的射了,与其说是射不如说是流了出来,感觉让我觉得非常恶心。

  “你肯定是第一次,可是给人的感觉很是特别”他把我搂在怀里问我。

  “可是我觉得没什么意思,你人倒是很有意思。你没有朋友吗?”

  他一怔,眼睛里闪过一丝独特的忧郁,很快,但是我捕捉到了,许久他才冒出一句话“他出国了”。语调中飘渺而又深刻的悲伤,竟让我很是感动。

  我们在床上躺了很久,后来他提出要做1,本来我很累,可是想着做G总有这一步的也就勉强的答应了。他用了很多的润滑油动作也算温柔,可是总进不去。看到我痛苦的表情他就停了。他帮我和自己打手枪,那是我整个过程里面最爽的时刻,我射得又高又多,激烈的快感好象富人们在众目睽睽下一杆子把高尔夫球打入洞中。后来他问我为什么可以射那么高,语气很是羡慕,可是又笑我说那是因为我都没有怎么碰过别人……

  那个晚上我一夜没有睡,复杂的心情很难表达,也许很多东西并没有象自己想得那么美好,也或许平时大家眼中品貌出众、才学兼优的我竟也会做这些无耻的事……

  只到过了很久,我才意识到那种复杂是一种发于内心的恐惧,这种恐惧来于那个男人眼中的孤独和忧伤,即使在人类最原始的野性欲望中表情也是那么的麻木和虚无……想到自己几年以后假如也活在这种心情中,那真是一种彻底的恐惧……

  后来的日子我想了很多,我在考虑如何做一个G,如何在希望中拯救自己……

 第二个男人

  时间过得很快,第一次放纵后的愧疚终于不知不觉的慢慢消淡。我的学习生涯也上了一个新台阶。大三生活无聊和压力并存,我自知自己是一个上进的人,法律的课程很重加上课余时间我修读平面设计,所以倒也觉得生活过很充实。无聊的时候经常是在电影院还有咖啡厅中消磨,当然很多时候也会选择电脑。

  礼拜五的下午没有我的课,于是到了电脑房。我有一个网友聊得很好,网络的友情持续有半年了,我们约定每到礼拜五的下午就在网上见面,聊工作、聊生活。能认识他我一直认为是幸福的,他是个很朴实的人。记得在第一次通过交友网站他给我写信:

  您好!

  我可以认识你吗?

  我是个长的很不好看的男孩,你的资料中你对自己外貌的评价是9分,可是我觉得自己5分也没有。给你写信不为什么,其实就想找个人说说话。人都有爱美的心,我也一样那怕就是找个说说话的人,也希望是美好的。我没有其他的想法。

  可以吗?

  这是我第一次收到这样的信,语言那么朴素甚至有点自卑。第一次交友后我已经没有兴趣在网络上聊天了,可是他的来信我还是进行了回复。在后来小半年的交往中,这个男孩让我明白了这句话——“不要忽视身别的陌生人,也许你会接待到善意的天使”,我第一次感到网络的温暖,他成为了我生活中的一部分。

  …..(打字)“下午好啊!”我说道

  …..“好啊”

  ……….

  今天很奇怪我心想,平时他总是有很多话说的,可是今天他好象没有什么话了。

  “你怎么了,是不是不高兴啊?老是不说话”

  …….

  “我想有一个要求,说了你别生气”他道

  “什么,说——”

  ……

  “我想见你,今天可以吗?…”

  ……..

  …….

  看了他的话后,我的内心突然澎湃。其实我自己一直没有想过那样的问题,或者说是故意不想那样的问题。我是个很唯美的人,我很怕见了他后,他会说什么不合时宜的话,到时候连朋友也做不了。不能免俗的说,人再好可是外表也是很重要的……我挣扎了很久,当想到半年的交往后,我还是答应了,并请他到我的家吃晚饭。

  晚上我收拾了房间,对他其实我没有很多的期待,因为他在我心中已经不能再熟悉了。大概7点的时候有人敲门,开门的一刹那,印入我眼睛的是一个一米八的身影。毫无疑问这是强壮年轻的身影,黝黑的肤色下脸部的轮廓很是立体,五官虽然不能说精致好看,可是却也有这明朗的清晰。

  我故意问道:“你找谁啊!”

  “我…(结巴)我找那个…….玄心(我的网名)……结巴”

  “那有这样的名字,是不是弄错了”我狠狠的答道

  还没有等我的话说完,我就觉得我的玩笑有点过火了。男孩黝黑的脸立刻升上一种酱红色,小小的眼睛中透入的神情是害羞、惊讶、不知所措…小女孩的面部表情搭配极度不协调的男人身躯,我们的开场就在我的暴笑中结束了。

  那天他喝了很多,其实他的外貌也没有那么丑,不过真的不是我喜欢的那种。我想他是太压抑了,所以他喝了很多我也没有说什么。中间他不怎么说话只是老是盯着我看,眼神中有点迷离。我有点得意洋洋,毕竟人都有点虚荣心。

  “谢谢你…你真好看……我一直好辛苦,好累….”他的眼睛中有点朦胧了,轻轻的哽咽声让我的心一动。

  我微笑的看着他,因为此刻我想微笑胜过所有语言,突然他的哭声越来越大,忽然一下子过来紧紧的抱住了我,那种感觉是那么的需要保护,后来他象一个小孩的哭了,哭了很久……

  我一动也没有动,任他的泪水浸湿了我的肩膀,那天北京也下了好大的雨。

  许久他的哭声慢慢变轻,竟猛的把我抱起来,我还没有会神过来就被他扔到了床上。他象个野兽似的扯了我的衣服,虽然我学过跆拳道可是他的力量真是……

  窗户外的雨依然下着,对于北京来说那是许久等到的滋润。我停止了抗挣,身上这个疯狂的男孩终于把注意力转移到了我的的眼睛……其实我并不是个伟大的人,可是那时那刻我的确对他微微一笑,其中包含了几许无奈但是我想更多的是一种怜惜和包容……

  世间上的事情往往很奇怪,那时候假如我剧烈和那个男孩打斗的话,也许下场…可是不经意的一笑却让男孩的疯狂举动停了下来。那天其实什么也没有发生,后来他就象个小孩似的睡着了,在他对我说对不起的时候我亲了他一下,他又哭了,却是很开心的那种。睡的时候我观察他,突然发现他很帅,而且做为男人该有的雄性特征都很吸引人,也许有人说我因该和他做爱才对….其实我不伟大,但是在欲望和原则的矛盾中,我想我更会选择后者,因为这样我至少可以告诉自己我依然是个不错的人。

  我一直都相信其实一个人的纯真的情感是很有限度的,你给过一次后就少一分。也许GAY的命运最后都将不相信感情,而在性中麻痹自己,但是一定要珍惜纯真感情释放的次数,或许不能永运,但是要值得。这是在早晨男孩临走时候,我和他说的最后几句话。

  后来的日子中我再也没有见过男孩,也许他不好意思了。当我在学校的林荫小路中独走的时候,我经常感叹自己情感生活的奇特,好象不经历爱情,但是却窥视了GAY内心的无奈和压抑。我经常问自己向往爱情吗?很向往吧!可是内心却很矛盾,因为我始终也不知道我自己的纯真感情有多少,可以来几次,给多少人。

 


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