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失去爱人后的419,做1让我有了征服感

[日期:2012-04-15] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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我是一个同性恋男人,在我23岁的时候,我一个人在广州番禺一家三资企业打工,我认识了我的同志情人涛哥。

 

  涛哥26了,他也是一个绝对的同志,单身一个人在广州谋生。

  我们俩一见钟情,本来我们俩是一个同志论坛的常客,因为论坛51组织登白云山活动我们俩就认识了。

  爱与被爱都是幸福的,充满了戏剧性,又那么的稀里糊涂说不清楚为什么偏偏我们俩就遇见了呢?!

  涛哥是东北的,我是西北的,他有东北男人大口吃肉、大碗喝酒、大声放屁的豪爽,我有西北男人坦荡磊落、淳朴憨厚、真诚实在的本质。

  我们俩爱得如鱼得水,两个同志男人之间应该发生的肉体交融、精神共鸣,我们都体验着。

  我们俩爱的特别随意,没有象其他同志伴侣没有分什么1啊0啊的角色,在同志的世界1代表男性化0代表阴柔一方,也就是说1是进攻的而0是承载的,做爱的时候1是长枪直驱0是安然容纳的。

  自从与涛哥一起同居一起过夫夫生活,我就特别喜欢涛哥的温柔里透出的霸道,威猛里渗出的温情,后来我干脆不做1了,我特别喜欢享受涛哥做1时的殷勤抚慰,我也觉得做1做0都没有什么,两个人亲密接触要的是和谐是欢娱,而不是非要分1和0来显示谁强大谁是征服的谁是承受的。

  我们俩无数次的在规划着我们俩的边缘爱情生活,我们幻想着就这样相亲相爱不离不弃,永远的在一起生活。

  可是,在我26涛哥29那年,涛哥终于还是扭不过父母之命,回家与一个女人结婚了,涛哥告诉我他实在没有办法拒绝父母的命令,他是独子家里人希望他延续香火,希望他能结婚生子,他说他对我不起了,但是,只要我愿意他结婚也愿意接受婚姻中的他,他以后还是我的涛哥,老婆之外我永远是他的宝贝。

  我哭的一塌糊涂,眼泪象被摔断的珍珠项链散落一地,我想既然涛哥结婚了,以后他就应该为自己的家庭负责,我既然放手让他结婚,我就应该快刀斩乱麻做个了断,我不喜欢藕断丝连的情感,那样我和他都是痛苦的如履薄冰的在婚姻外苟且偷欢,良心会被十字架压得不堪重负的。

  涛哥结婚了,我固执的与他不再联系,我把与他的记忆深藏在心底。

  虽然我特别留恋与涛哥的温情过去,我终于还是被时间治愈好了爱情的伤痛,我告诉自己天要下雨,娘要嫁人,涛哥要结婚,都是天经地义的事情,而我也不应该继续沉迷在风花雪月的往事里,我也应该重新我的情感生活。

  我决定与喜欢我的同志男人约会,我要在众多的同志男人里寻找一个绝对适合我的情人,因为我是绝对的要与一个男人相依为命一辈子的,我要自己找一个可以托付终生的同志爱人。

  那天,我按照约定与网络认识的一个同志会面,见面后彼此感觉还不错,一起吃了饭,然后他直言不讳的说开房去吧!我惊讶于自己那么干脆的答应了,是的,我也喜欢他,我也渴望与他亲密接触,巫山云雨中酣畅淋漓的体验下久违的碰撞的激狂,我是一个生理心理都正常的同志男人,我知道自己那么的需要灵与肉的交融。

  在旅馆里,洗澡后我们赤裸裸的纠缠在一起,激动、痴狂、惊喜、心悸,我浑身发抖呼吸困难,下体坚挺得独树一帜,我没有想到的事情是他竟然引导我进入他的身体,我也绝对惊讶的是已经习惯了被涛哥征服的身体,就那么霸道的进入了他……

  听他在我身下疯狂的呻吟,我加大抽插力度,一丝快感从我身体里奔腾而过,我又找到了被自己丢失的原来的自己,我如鱼得水运动着在他的身体里收获性的愉悦,做1让我蓦然有了征服的快感!


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