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只要我们相爱--三川和Yokan的故事

[日期:2011-05-10] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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我叫三川,和男朋友Yokan一起生活在北京。从2008年相识相爱,到现在有近三年。作为同志伴侣,我俩都已向父母出柜,家长们也都认可我们在一起。

  我们俩,一个是北方人,一个是南方人;一个慢性子,一个急性子;一个口味清淡,一个喜欢麻辣……很多朋友刚开始都会奇怪:反差如此大的两个人,怎么会走到一起?

■ 找到正确的人,一切都会自然而然

  第一次见Yokan是在2008年的夏天,我经常去北京同志中心参加活动,那时中心还在小马厂,人气还不象现在这么旺。当天去参加一个分享会,下着雨的晚上,没几个人,活动进行到一半的时候,有人敲门,我离门比较近,一开,就见到了Yokan,一位戴黑框眼镜的帅哥,他一手拿着湿漉漉的伞,一手撩了下头发,说:“这里是……”

  “是,是,请进!”我还没等他问完,就回答到。因为第一次来中心的人,多少都会有些紧张,所以我都会热情欢迎。

  稍后在活动时了解到,Yokan从日本留学回来,刚到北京不久。

  第一次的见面并没有像小说中描写的那样“四目相对,顿生火花”地一见钟情,只是感觉一般,甚至对这个小话痨有点讨厌的感觉。后来熟悉了才知道,那晚他原本还要加班,是请了假来参加活动的。结果来中心见到的第一个人就是我,这也算是冥冥之中的一个安排吧!

  那次见面,只是彼此留下了一个印象,之后我们又在中心的一些活动中遇到,才慢慢发现Yokan是一个很可爱的人,聪明,幽默,有学识,自我认同很好,对事情很有自己的见解,有亲和力,总能把活动气氛搞得很热烈。后来又有机会长谈,聊彼此的过去、未来的计划、家庭的情况等,和他聊天很轻松,好像多年不见的老朋友,我们对待许多事情的态度都很一致,有共鸣的感觉。

  我是一个不懂的求爱技巧的人,在还没有确认自己取向的时候,也曾多次被人介绍认识女孩,介绍人总会热情的传授求爱技巧,但我自己始终没有任何感觉。后来才明白,只要找到正确的人,一切都会自然而然、无师自通。

  就在参加中心一个活动的前夜,我邀他来我家住,理由是他离活动的地点太远,并在当晚就向他表白。第二天,他就搬来和我一起住了,直到现在。


北京奥林匹克森林公园,春天的阳光下,遍地开满野花。

■ 爱情就像花草,需要经常浇灌和照料

  两年多来,我和Yokan几乎每天都会在一起,有甜蜜,也有苦涩。

  刚在一起住时,我们只有两张单人床,有时早晨他会钻到我的床上,依偎着我,给我讲他刚刚做的梦,还常常会因为我在梦里伤了他的心,而对我抱怨不已。

  有一段时间,他空闲在家,每天都会做好饭等我回来,那种回家有人开门,餐桌上还有热乎乎的晚餐,感觉真的很窝心,我想,这就是家的感觉吧!

  有一次,朋友问我俩在一起的感受。Yokan说,和我在一起以后,他的心变平静了;我则说,我俩原来是两个半球,现在合二为一,感觉是一个整体。

  在一起,烦恼的回忆也少不了。我们都是有了问题,一定要及时解决的人,有段时间,常常会因为一些事情争论到凌晨一两点,第二天还要上班。Yokan是一个脾气来的快,也去的快的人,只要说对了地方,他的态度会立马转过来。有一次,理论完之后都凌晨三点,再躺下,睡不着了,心里乱乱的,爬起来,打开电脑,给他写了封长信,写完时天亮了。

  第二天中午,他看完就打来电话温柔的说:你昨晚都没有睡觉,中午休息会呗。

  我说:还不是被你害得!

  时间久了,烦恼的事情回忆起来,都变甜蜜了。有了争吵,才更了解对方,才知道如何更好的爱对方。

  爱一个人,离不开理解和包容,从生活习惯到思维模式,不把自己的观点强加于对方,多从对方的角度去思考问题。也越来越发现,爱是一项能力,需要经常学习与提高,善于发现和总结。两个人的爱情就像花草,需要经常浇灌和照料,才能越长越好。


我俩都喜欢摆弄些花花草草,爱情也象这植物一样,需要时常照料与维护。

■ 无奈的形式婚姻,上演真实版《喜宴》

  说到父母,这永远是同志们心中最难过的一关。难过也要过啊,要得到自己的幸福,至少对于我来说,性取向对家人是瞒不过去的,肯定是要出柜。

  我和Yokan刚开始的时候,就已确定这一点,都是要向父母出柜的。Yokan那头还好,家人都在大城市,观念还是先进一些,向父母先后出柜时,并没有遇到太大的压力。

  我这边就要艰巨严重的多,北方小城,传统观念浓厚,不要说同性恋,男人到一定年龄没有结婚,都会被大家瞧不起。家人在老家承受着很大的压力,所以在我外地已经工作六年,都还没有对象时,父母的压力达到了顶峰。父亲专门请了假,两次来到北京,逼着我去相亲。我也试着去向父亲透露一些自己的情况,但看到父亲当时就承受不了,才口头答应会慢慢转变。先退一步,缓和一下局势。

  接下来,Yokan和我综合各方面因素,认为要走自己的路,对父母的伤害避免不了。那我们就将这个伤害降到最低最低,毅然决然的制定了一个庞大的两年的出柜计划,核心过程就是找拉拉办一场喜宴,过段时间后,再谎称和“老婆”无法夫妻生活,再真正向父母出柜。结一次婚,会在很大程度上减轻父母的社会压力,这样再出柜,阻力会小些。

  几年前,就看过李安的《喜宴》,想不到现实版的喜宴在我身上上演,是很无奈,但这也是能想到的,可以行之有效的解除父母压力的办法。

  两年中自然是说了不少的谎话,演了诸多场戏,生活在现实的社会环境中,迫于社会压力,同志们个个都是优秀的演员啊。爸爸妈妈,这个世界上最亲的人,也许到最后也不会了解这背后的全部实情,但谎言和计划都是为了让你们更平稳的接受,更少一些的伤害。

  开始行动吧!在Yokan和我的诚意邀请下,一位温柔可爱的拉拉好友加入了我们的计划,出演女主角。我在老家的妹妹先前已经知道我的情况,正慢慢接受,赞同了我的计划后,作为内应,在家可以实时汇报爸妈的情况,特别是爸来北京这种突发状况。

  我向叔叔出柜,计划也征得了他的同意,进行的每一步,都可以让叔叔从父辈的角度去判断可行性。开始向父母汇报已经有了一位女朋友,给这个女友一个合理的身份背景。和她一块经常的给父母打电话,以显示我俩正在交往。

  过节时买礼物寄回家,就说是女朋友买的,培养和父母的感情。某春节前带她回老家,见父母及亲戚。再定下一个良辰吉日,准备婚礼,虽然当时并没有领证,就说工作忙,要回户籍所在地办理太麻烦,暂时拖一拖,而且当时H1N1流感肆虐,所以顺便说现在去也太危险。

  最终在老家办了隆重的婚礼,喜宴上,父母、家人、亲戚、爸爸妈妈的同事朋友,该来的都来了,热热闹闹,大家都很高兴,看到父母脸上满意欣慰的微笑,我心里却是五味杂陈,有计划顺利进行的兴奋、婚礼男主角的紧张、对拉拉女友的感激,又有蒙骗父母的内疚,还有一丝帮助父母完成心愿的高兴……这真实的《喜宴》,不免让人感慨人生如戏,戏如人生。

  “婚后”我的“老婆”渐渐少与家人通电话了,让家人感觉我俩之间可能会有问题。半年后,计划回老家单独向父亲出柜,之前先做好一系列的准备工作:预备好我要说的话,Yokan也是反复斟酌,从诸多方面完善,争取以情动人;也写好“老婆”、妹妹和叔叔的台词,以帮助我劝说开导父亲;联系几个北京的对同志人群友好的心理医生,能传达科学理念,能从正面理性去分析看待同性恋,以防父亲来京带我乱投医。


奥林匹克森林公园,2011年的春天。

■ 出柜之后,父母看到了我们的幸福

  于是,就在那个暖暖的秋日午后,一个安静的有些凝重房间里,我向父亲出柜了。当时的状况,记忆犹新。

  刚开始,我激动的浑身都在抖,说话都有点颤了。在三个小时里,我从和“老婆”不和谐,无法生活下去开始说起,说到我有多痛苦,还是转变不了,无法去喜欢女人,不结婚也能够生活的很好,找一个相爱的人依然可以幸福,没有后代也不是问题,领养也不是不可以,再说到时候社会养老会更好的,等等。

  父亲一直紧锁眉头,也并没有很激动的反应,只是表示了他对我选择的这条路的担忧,让我安心工作,别有压力,他去跟妈妈慢慢的说。最后出乎意料的是,父亲问我:你在北京好找吗?

  父母们其实都是爱孩子的,当他们理解了你的痛苦之后,也不会再逼迫你了。那天的出柜,收获了比我预计的要好很多的结果。出柜后心情,感觉象获得了新生!压抑在心中多年的石头终于落地,连呼吸都觉得顺畅了。向爸爸出柜成功的消息,第一时间通知了Yokan,他在北京和我一样激动不已!我也深深的知道,子女的出柜,意味着父母的入柜,我的压力是解脱了,爸爸的压力从此就大了,我也表示要好好工作,好好生活,让爸爸得到些安慰,也能有更多的认同。

  来京后,听妹妹说,爸只跟她聊了一次我的事情,当时爸就哭了。之后,我会经常给爸打电话,爸的心情也在慢慢平复中。大概又过了两个月,爸爸来京出差,我就告诉了他已经有个男孩和我一起生活,以及他的基本情况,爸只是点点头,没多说什么。

  第二天,爸爸从老家打电话说:“下次来京请你俩一起吃饭!”其实我明白,爸爸对这件事情的认同远没有他表现出来的这么好,爸这样说,也是为了让我放心。

  又过了两个月,最后一关了,妈妈也从爸爸那里知道了我的事情。第一时间,就把电话打来了,情绪很激动,边哭边嚷,又生气,又伤心,根本听不进我说的任何东西。第二天,电话又打来,哭的轻了些,能听我说话。几天后,再联系,情绪又好了些。那段时间,为了尽量少刺激到妈妈,我都不敢往家打电话了,从妹妹和爸那了解妈妈的状况正变得越来越好。

  最近的一个春节,爸妈来京过年,这次并没有将房间进行刻意的收拾,房间到处有我和Yokan的合影,衣橱里是我俩的衣服,床上是两个枕头。父母并没有对此表现反感,也会主动聊起Yokan,后来也提出走前见一见他。

  于是,我出柜路上最标志性的一次会面到来了,在爸妈临走的前一晚,我们四人在家吃饭,聊了很多,Yokan表现很好,父母后来对他的印象不错。第二天,我去送站,妈妈还多次提起Yokan,说他聪明之类的。

  总的来说,父母是接受了我和Yokan在一起生活的事实,也看到我们是认真的,可以相互帮助,相互扶持的生活,不过口头上,他们会把这解释成哥们关系,“同性恋”这样的词还是接受不了,不过现阶段能达到如此的接受度,已经是很难得了。

  随着时间的推移,当父母看到我俩也可以生活的很幸福,相信他们的观念会慢慢转变的。


Yokan在上网,我在看电视,平平淡淡才是真正的生活。


Yokan喜欢灯,我们的床头上缠绕着红、白两色星星形状的小灯。

■ 同志的爱情更纯粹,更自由,更珍贵

  父母们难以接受同性恋的孩子,除却根深蒂固的传统观念,现实社会中的种种不足也滞后了他们的进步,主流纸媒的大量负面报道,广播电视的限制屏蔽,所谓专家的落后理论,相关反歧视和婚姻法律的缺失,都使上一辈人被蒙蔽,看不见,也听不到。人人都渴望幸福, 但没有婚姻关系保护的同志爱情能幸福下去吗?

  我认为,婚姻是一种权利,而不是爱情的保障。那一张登记证和幸福之间其实联系不大。同志婚姻在中国目前来看还尚需些时日,但这并不妨碍同志们寻找并拥有自己的幸福。虽然如此,我依然盼望着属于同志们的这份权利早日的到来,因为结不结是你的自由,能不能是你的权利。

  同志的爱情如同婚姻权一样,是需要去积极争取的。良好的自我认同,独立的人格与生存能力,都是获得同志爱情的前提。和异性恋的爱情相比,没有了传宗接代的任务,没有两元的角色划分,但要经历来自家庭社会的种种磨砺,同志们的爱情更纯粹,更自由,更珍贵!

  和异性恋相同的是,爱情本质上就是两个人的关系,是为了对方,愿意去改变,愿意去放弃,愿意去契合的过程。我和Yokan几乎没有互相说过天长地久之类的话,因为我们都明白,爱情是需要每天经营的,天长地久是靠一步步走出来的。

  最后,想以Yokan发给我的一封短信作为结尾,这封短信至今还保留在我的手机里,每每看到,心中还是会感动。当时收这条短信,距离我向爸爸出柜还有两个小时,关键的时刻,Yokan给了我更强大的力量!短信如下:

  “亲爱的,在干嘛呢?今天就要说了,虽然很重要,但是我相信我的三川一定会沉着应对的。不管怎么样,有什么样的压力,都有我和你一起分担,不是说好了外界的力量是不会影响我们之间感情的吗,对不对?昨天跟××聊我们之间的故事,他和任何一个我们的朋友一样都觉得羡慕不已。每一次跟别人聊我们之间的事,我都觉得咱们是多么的合适,上天让我们相遇是多么的幸运。所以我想跟你说的是——不管面前面对的是多大的困难,我相信都可以努力把它渡过,只要我们彼此相爱!”


不管你是同性恋,还是异性恋,不管你是单身,还是非单身,
首先让自己成为一个热爱生活的人吧!

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