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与同宿舍兄弟的三年男男情

[日期:2010-06-26] 来源:  作者:      手机版 http://m.man77.cn
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他和我同宿舍,已经三年了,他是长得很高大,足足有1米83左右,圆脸、短发,喜欢穿休闲的服装.他的为人他的性格吸引了我,还有他憨憨的笑,还有那不怎么标准的普通话,他还比较活泼,对任何人都很友好,他为人可靠老实,没有心计,也不自私,很是大方,总是爱摆一个V字手势得姿势,还有几个口头禅:“哎呦我得歌娘呀”“操”,尤其用家乡话说得时候尤其得逗人,可爱。他挺爱笑,一笑就露出一排很白又整齐得牙齿。他姓袁我以前一直都叫他老袁,只是现在我已经不这样叫了,有时候我会叫他名字的最后一个字“英”,但是现在已经觉的很别扭了,我爱他爱了三年。我知道这是不知耻的,我也只能吧我的爱放在心底。回想这三年,我和他之间发生了太多太多的事情。大一军训的时候还不怎么认识,他在我对面的下铺。经常一起打饭,一起去买东西。他人很好,很敦厚,很老实,没有心眼。那时候我已经看出来了。但是那时候的我还没有对他有很大的兴趣,也并没有对他产生感情有的只是同学和朋友的情谊。

直到上了大一,我和他同宿舍,很幸运,他就在我的对面。刚开学不久我们两个关系就很好了。一起去社团,一起玩,一起忙这个忙那个,一起给他买手机,一起吃饭,一起打水,一起上网,一起去旧校区洗澡总之干什么都在一起,每一次都是我给他搓背,他也给我搓背,但是现在已经使一种奢望了。渐渐的时间久了,我竟然发现我已经离不开他了,没有他的时候我心里很想他,满脑子都是他的影子,那时候我还不知道这是不是爱,还不是很懂。我们就这样每天在一起,像是友好的两个兄弟,那时候我还没有手机,每次都用他得手机给家里打电话。他人很好。那时候宿舍里已经分派了,两个得三个得一起,我和他一起和他成了一派。那时候得日子很使自在,整天就是玩,没有想什么特别得。我也只是把这种感情当很好得朋友,别得没有多想。

但是不知道后来怎么得了,他和我的关系渐渐的疏远,我已经忘记了是什么时候了,大概是大一第一学期末,我不直到是什么原因导致了他离开了我,但是他渐渐的远离我,相反和我宿舍的另外的一个舍友关系很密切了,他开始迷恋上了网络游戏。我同宿舍的舍友疯狂的玩游戏,以后的日子里,就是他们两个在一起出处进进了。我渐渐发现他越来越离我远了,以前经常在意起的时候和我闹着玩,但是后来他和我甚至连话也很少说了。我和他之间越来越陌生也越来越尴尬了。当我看见他和我同宿舍的那个舍友在宿舍闹的不亦乐呼的时候我的心好难受,有时候我就抽烟,狠狠的抽,我就是因为他而学会抽烟的。烟可以麻痹我的神经,但是我发现现在烟已经无法麻痹我痛苦的神经了,有时候也喝酒,酒精也可以麻痹我的圣经。看见他和别人在一起我的心里就难受,我喜欢他,我知道我不能那么自私,但是我真的控制不住自己。我这是在吃醋,他有时候很明显在气我,我就啦门而出,但是他却丝毫不考虑我的感受,我知道他不喜欢我,最多把我当作普通朋友,但是他在我的心里已经是我最最亲爱的人了,我已经完全不能没有他了。我还记得2008年12月8日得时候,他又再和宿舍得他们几个在闹了,我没有参加,只是静静地一个人躺在床上,看着他们闹着,整个楼道里都是他们的声音,但是我没有任何心思玩,没有任何心思和他们在一起,因为我和他之间已经有了很深得一道鸿沟了,我看着他们闹着眼泪不停得流着,最后他们闹完了,他看到了我再流泪,但是没问,宿舍得舍友问我怎么了,我只是摇摇头说没事。但是我得心在淌血,我抽着烟,大口大口得抽着,一连接了好几根,头好晕,我以为这次会和平常一样吸完烟晕晕得就会睡着,但是这次我失眠了,尼古丁得麻痹作用并没有帮助我入睡,并没有帮助我解除痛苦,相反我无法入眠了,那一夜我失眠了,彻底得失眠了,整个夜里我翻来覆去睡不着,那一刻我觉得我好孤独,从遥远得几千里远得他乡来到河北,确实这么得孤单,我想了很多,想到了我高中得同学,想到了和他们在一起得美好时光,没有忧郁没有伤心,高中得生活虽然忙碌但是很快乐。想着想着心里就更难受了。这时候我明白了我对他得感情是爱,不使普通朋友得友情,因为这根本不是友情那么简单。我对他得感情已经无法自拔了,我已经深深得陷入其中了。

我们得话很少很少,我依旧这么折磨着自己,我恨我自己,我也恨他恨他这么得没良心,既是使石头也应该被我暖热了,但是他根本就像是一个绝缘体,对我还是那么冷冰冰得。


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